Пуффер-фишинг: как распознать партнера-«рыбу фугу»

Первое время он буквально носил вас на руках: дарил подарки без повода, признавался в любви, постоянно искал встречи. Но когда вы ответили взаимностью и заговорили о совместном будущем, всё резко изменилось. Человек стал холодным и колючим: критикует, пропадает на сутки, отвечает односложно. Психологи называют это пуффер-фишингом, проводя аналогию с рыбой фугу, которая раздувается и выпускает иглы при опасности. Разбираемся в причинах такого поведения и способах защитить себя.

Понятие puffer-fishing (от англ. pufferfish — рыба-фугу) появилось в психологии отношений относительно недавно, однако само явление известно давно.

«Это защитный механизм, активирующийся, когда дистанция между партнерами сокращается до предела. Человек хочет любви, но боится стать уязвимым. Включается самозащита: партнер „раздувается“, проявляя агрессию или высокомерие, либо «выпускает шипы» — язвит и обесценивает», — поясняет Анастасия Клименко, психолог и коуч.

Анастасия Клименко называет пять признаков, которые позволяют отличить «пуффера» от человека с просто непростым характером.

Пуффер-фишинг часто путают с гостингом, но это разные явления. Гостинг — это точное исчезновение: вас просто перестают замечать, и через время боль утихает. Пуффер-фишинг — это цикл: дверь то захлопывается перед носом, то приоткрывается. Человек то приближает вас, то отталкивает критикой или молчанием, удерживая в подвешенном состоянии месяцами.

«Ключевая ловушка в том, что при гостинге психика быстрее смиряется с потерей — объекта нет. А при „рыбе-фугу“ вас постоянно выбивают из колеи. Утром он был нежный, а вечером уже с шипами, и вы мучаетесь вопросом: „Что я опять сделала не так?“. Вы не расстаетесь, значит не можете двигаться дальше. Вы ждете человека из первого месяца, но его больше нет — есть тот, кто боится близости», — объясняет Анастасия Клименко.

Из-за этой цикличности жертвы «пуффера» могут страдать годами. Такой паттерн разрушает нервную систему. Если от гостинга спасают время и дистанция, то здесь нужны жёсткие личные границы.

За этим поведением не всегда стоит осознанная манипуляция. Часто причина — травма привязанности из детства, когда любовь родителей зависела от успехов или эмоции игнорировались. Тогда близость во взрослом возрасте связывается с угрозой потери себя. «Сам „пуффер“ страдает от своего поведения, но не может остановиться. Его принцип: я лучше уйду или испорчу всё сам, чем меня бросят», — говорит психолог.

Вас же к таким людям, вероятно, тянет из-за высокой терпимости к дискомфорту. Вы привыкли спасать и оправдывать других, путая драму с глубиной чувств.

Если узнали себя, не вините. Анастасия Клименко рекомендует действовать так:

Помните: зрелый человек, даже испытывая страх, способен сказать: «Мне нужно время, но давай попробуем». Если вместо этого вы видите иглы и слышите шипение, возможно, эту «рыбу» стоит отпустить, чтобы сохранить свои силы и эмоциональное здоровье.

Недавно НГС писал о «пополамщиках»: совместных финансах и мнениях экспертов о таких отношениях.